カメラ持ってウロウロ

クレープ屋さんにいたトナカイ。
可愛くて思わず撮ってしまった。
ツリーやらイルミネーションやらを撮りまくりたい。
ホントはケータイじゃなく一眼レフで。
でも夜にカメラ持ってウロウロする時間はない……orz
手近なケータイカメラでガマン。

とうとう今年も残り１ヶ月。
なんだか今年もあっという間だったな。

◇今年中にやらなきゃならないこと・やってしまいたいこと。

＊映画感想書き（『トランスフォーマー』くらいからか？）
＊『ガリレオ』読む
＊年賀状作り（あとちょっと）
＊冬休みの予定詰め
＊確定申告の諸々準備
＊2007年まとめ
＊大掃除

バタバタするなぁ。

キライなものをキライと

キライなものをキライと、正直に言えたらラクだろうな。
いつも割と強気なクセに、どうして肝心なトコで強く言えないんだろう。
笑ってごまかしてしまうんだろう。
これ以上、面倒な女になりたくないとガマンしてしまうんだろう。

好きなものを好きと言うのは、こんなにも簡単なのに。
キライという３文字がどうしても口に出来ない。
キライなものを好きと言ってしまうコトのが多いのはなんでだろう。
自分がツライだけなのに。追い込んで。追い詰めて。バカみたいだ。

過去を思い出す時に「もしも」は厳禁だけれど、「もしまだあの人と付き合っていたら」と考えてしまう時がある。
もしかしたら、もう結婚していたかもしれない。子どもがいたかもしれない。

だけど、そうなっていたら、今のカレとは出会えていなかったワケで。
それを考えると、今まで選び取ってきた選択は正しかったと思える。

カレのコトが本当に好きだ。
でも、だからこそ、カレが怖い。
カレに嫌われるのが怖い。愛想つかされるのが怖い。

自分が魅力のない人間だと充分に理解しているからこそ、カレが魅力のある人間だと理解しているからこそ、きっと来るであろう「終わり」が怖い。
自分は相応しくないんじゃないかとか、横にいてはいけないんじゃないかとか、そんなコトばかり考えてしまう。
それなら相応しくなれるように努力しようと思うのだけど、なんだか空回ってばかりいる。
嫌われたくないから何でも許してしまう。曖昧に笑って済ませてしまう。
それじゃあいけないんだと分かっているのに。
長続きする関係は「対等」が基本だと分かっているのに。

いつも偉そうに恋愛指南まがいのコトをしているクセに、自分のコトになると本当にダメだ。
自分の恋愛をあとから思い出すと滑稽に見えてしまう。
私は本当に「恋愛」しているんだろうかと、疑問に思ってしまう。

不安で胸がイタイ。

私が知らない私

書いたかどうか分かんないケド、夏くらいからジョギングを始めました。
健康管理と運動不足解消とダイエットで一石三鳥です。

学生時代は「喘息持ち」という免罪符のおかげで、マラソンを一切スルーしてきたのだけど、今更ながら走るのが楽しいと気付きました。
確かに苦しいし、体力ないからすぐにバテるんだけど、段々と体が温まっていく感じとか足がどんどん前に出ようとする感じとか、なんだか新鮮で楽しい。
２キロも走ったらいっぱいいっぱいだけど、最後に息を整えながら歩いてると自然に笑みが出ます。

気張ると長続きしないから、サボりつつ気楽に走ってたんだけど、なんだか少し太ももとウエストが絞まった気がする。
パツパツだったジーンズがラクに入るとか、チャック閉めるのがラクになったとか、見た目には分かんないくらいの些細な変化だけどね。
だけど少しでも結果が出るのは嬉しい。

この調子で頑張って、30までにフルマラソンしてみたい、なんて野望まで持ち始めました(笑)

あんなに運動がキライだったのに。
走るのがキライだったのに。

自分のコトなのに、まだまだ知らないコトって多いんだなと思いました。

「夢のような」夢

今日はチマチマとお仕事があったので、なんだか１日中バタバタしてました。
部長が長期お休み中なので、任されてた仕事を独断で進めています。
部長復帰の暁には、もしかしたら怒られるかもしれないと少しスリリングです。


昨日少し書いたお仕事の悩み。
じっくり考えたら少しだけ見えてきました。
どうやら私はまだ夢を捨てきれていないようです。

もちろん今の「編集者」という仕事は昔からやりたかった夢の仕事。
だけど実はその上にもう１つの夢があって、それはすごく大きな、それこそ「夢のような」夢で。
私にはその夢を目指すだけの「才能」も「根気」もない。
それを分かっているのに、まだきちんと諦められていないらしい。

世の中には、好きでもない仕事をイヤイヤながらやってる人がたくさんいる。
その人たちから見たら、本当の一番ではないとはいえ、一番に限りなく近い、好きな職に就けている私はかなり恵まれている。
なのに、「もっとやりたいコトがある」なんて相当ぜいたくな悩みだ。
それが分かってるからmixiには書けない。
答えも分かっているから誰にも相談出来ない。

もう「自分探し」なんて言ってられる年齢でもないのにな。

世界は広くて狭い

ずっと放りっぱなしでした。
まぁこっち見る人もあんまりいないし、mixiで充分な気もするんだけどね。
ちょっとmixiで書きづらいコトとか書けるかなと期待してみたり(笑)
本末転倒だなぁ。

ブログ書いてない間いろいろありました。
河口湖行ったり、沼津行ったり、カレの誕生日だったり、気付いたらカレと付き合って４ヶ月だったり。
恋愛もお仕事も割と順調です。

ただ、実はお仕事のコトで悩むコトがなきにしもあらずな状況。
自分がどんなに恵まれた立場で、その悩みがどんなにワガママなものかも分かってるのでmixiには書いてないけど。
つうか、別に言葉に出来るようなハッキリしたものじゃなくて、とても曖昧で混沌としたものだから書けないだけかもしれないけど。

今年もあと１ヶ月半。
去年よりも少しは進歩してるのかな。
どうなのかな。

なんだか最近、チャットモンチーの歌詞がやたらと刺さります。